المشاركات

عرض المشاركات من أغسطس, ٢٠١٥

أفكار عشوائية 2

صورة
تفكير غير منطقي علاقاتنا.. كثيرا من الأحيان أفكر بشيء أعتبره غير منطقي..لكنني نعم أفكر فيه بالرغم من ذلك.. أتمنى لو ذهبت لدولة أخرى لايعرفني فيها أحد ..أو أتمنى تغيير محيط عملي..أو حتى أمسح قائمة الأسماء من هاتفي لأتعرف على مجتمع أو أشخاص جدد.. لماذا أفكر هكذا؟!أحيانا أجد الناس حولي-وأقصد بعضهم وليس الكل - يتسمون بالخبث والبحث عن المصالح ..يؤمرونك بفعل الخير والاصلاح وهم لاينتهجونه. أناس يحاولون السيطرة عليك..لا يعطونك الفرصة للتعبير عن نفسك..يشككونك بقدراتك ..ويشككون بنواياك..يفسرون ماطاب لهم من الكلمات والمواقف.. هؤلاء الفئة متعبين في تعاملهم..يشعرونك بأن الدنيا ليست بخير.. أشعر بالمرض منهم.. تكون المصيبة أكبر عندما يكونون من أهلك وأقرباؤك..يجعلون محيطك متوتر.. أتذكر احدى هذه العلاقات .. قريبة لي ..كنت أخاف من كلامي معها تفسر ما يحلو لها ..لاتعطي أعذار والويل ان حاولت الدفاع عن من تكره..تحارب الكل لا تعطيهم فرصة تدخل بنواياهم تقنعهم برأيها غصباً.. عندما القاها كنت أتوتر خوفا من زعلها ..من مقولاتها لي ( أنت الأفضل بين الكل).. لم تستمر هذه المقولة

أفكار عشوائية (1)

صورة
تـــقـــــديـــــري من عيوبي.. أصبحت مقتنعة أن من عيوبي اني أتوقع تقدير الاخرين لجهدي وتعبي وعملي !! نعم أحيانا لا أنكر اني بحاجة لكلمة شكر أو أي ملاحظة ايجابية لعملي ..لكن أيضا لا أنكر أن من الخطأ أن أتوقع أن يكون مجهودي واضح للجميع..وان كان واضحا فأيضا من الخطأ أن أفكر بأن أحد سيقدر فهذا امر متعلق بالملاحظة والاحساس.   عندما أطلب الاذن من عملي فأنا بالمقابل لا أتوقع الرفض لأني مجتهدة ومخلصة فيه.. وعندما أريد أن أحظى برفقة صديقاتي فأنا أتوقع أن يكون طلبي مجاب لأنني أتعب مع أولادي وزوجي وأبذل جهد كبير في منزلي...بالاضافة لجهد العمل. ومع كوني صائبة أو بنظر الاخرين مخطئة فأن لازلت بدون وعي أتوقع من الاخرين أن يقدروني. أعتقد اني أكتب هذه المقالة لجميع الازواج ومن ضمنهم زوجي.. عزيزي ..عندما أطلب منك السماح لي بالخروج برفقة أخواتي أو صديقاتي   سؤالك المعتاد يغضبني( هل من الضروري أن تذهبي؟)   نعم ضروري أتعرف لماذا؟ * لأني أجتهد في عملي لأحظى بالامتيازات لتحسين معيشتنا. * أعود للمنزل منهكة ومع ذلك أبدأ بتدريس الأولاد. * أجهز وجباتك الخالية من

البداية

كتاباتي ..بدايتي كثيرا ماكنت أطمح لمشاركة أفكاري مع الغير..لكن كنت غير مستعدة استعدادا كاملا لأن أطرح مافي عقلي وقلبي مع الاخرين..ابتدأ هذا الطموح منذ كنت في الثانية عشرة أو بعدها بقليل..فكنت أكتب في مذكراتي واخبئهم أو تكون نهايتهم التمزيق حتى لا تطالهم يد أو تراهم عين..كانت أفكار طفوليه فتحولت لاحقا للتعبير عن المشاعر ..ثم مناقشة المشاكل الاجتماعية  أو حتى المشاعر الشخصية..كل هذا في مذكرتي.   عجبا لجماد كان يمدني بالراحة بعدا أطلق كل كلماتي ومشاعري أوحتى غضبي من خلاله.عجبا لورقة أعطتني إحساسا بالرضا بما حولي بعدما أطلعها على مكنونات نفسي وقلبي.   مرت السنين وأنا حائرة فيما أريده ..فأنا أعتبر نفسي متعددة المواهب بشهادة الجميع..لكن أيقنت بأن الكتابة هي ما أفضل حتى لو كانت أخطائي التعبيرية والاملائية  والنحوية كثيرة الا اني أحب الكتابة.   جلست اليوم أبحث عن كيفية انشاء مدونة وها قد بدأتها..سوف أطرح ما أراه وما أشعر به..وسأطلب النصح..   لا أريد أن يشعر الاخرين بأني كما يقولون (أتفلسف )ولا أريد أن أظهر بمظهر المثالية ..أريد أتشارك معكم أفكاري وأريد أن أشارككم أفكاركم دو